なんにもしない日曜日
心の弱い植木屋です。
台風来るということで、
お家で大人しくしてました。
大阪は今回は大丈夫そうですね。
いまのところ。
瓶とテイッシュとサラダ油で、
アルコールランプみたいなの作ったけど、
停電ならず、
停電ごっこはしたけど。
電気全部けして、
アルコールランプつけて、
ギター弾いて遊んでました。
奥さんアルコールランプの火がゆれるので、
酔うって言って、すぐ電気つけようとしたけど、
そういうとこ嫌やわ。
（奥さんもブログ読んでます）
（陰口は言わないタイプです）
このブログに嘘はないはず、
あんまり読み返してませんが、
誇張とか、
しょうもないボケはあるかも知れませんが、
嘘はないはず。
逆になることは、あるかも知れない。
初期と今と、違うこと言ってるってことは
あるかもしれないですけど、
その時の、書いてる時の、本当に思っていること
だけで出来ていると思っています。
なにかの為に、書いてないから。
それは出来ているはず！
多分ね。
お母さんにね、ブログを明かしたんですけど。
waruiuekiyasun.hatenadiary.com
お母さんがね。
このブログ読んでショックだったというんですよ。
ちゃんと話は聞いてないし、
どの記事のこと言ってんのか分かりません。
（たぶん全部）
仕方がない。
一瞬ヘコんだけど。
もう大丈夫。
お母さんへLINEも返した。
うまいこと気持ちを整理できた。
力がついてきた証拠だ。
３２年間、この精神年齢でやってきた力で、
うまいこと。
なんかね。
本気で分かんないんですよ。
これはやっちゃだめとか、
これを親に見せるのは、
やめた方がいいとか。
昔、演劇で監督みたいなことやったときにも、
すごいいいこと思いついて、
それを本番でやりたかったんですけど、
他のみんなの猛反対をくらって、
結局できなかったりとか。
たちが悪いのが、
自分の中で良いと思うことが、
一般的（→あんまり使いたくない言葉ですけど）
に、良くないってなることが多いです。
自分的に良いと思い込んでいるので、
それ否定されると結構、
反発したり、すねたりしちゃうんでね。
たち悪いんですよ。
でも、それを曲げずにやっていく。
つもりです。
失敗してもいいし。
失敗してもいいし。
いい。
「失敗してもいい」
これも、ダメだと言われるやつだ。
なんとなく分かってきたぞ。
今日、ちょっと勇気をもらいました。
今ふと思ったけど、大抵どこにいても、同じくらいの時間に起きて・自然の近くで過ごすこと・原稿を書くこと・人に会って・本を読み映画を観て・できるだけ地元産の季節の恵みを食べる、ということを繰り返す日々＝私の人生だ。
— やなぎさわ まどか | 食とか農とか (@madoka_yng) 2018年9月29日
仕事とか休みとか自由とかそういう概念はいつの間にか薄まってきたかも。
近い。
これに近い。
私も、きっと。
あとは、表現もしたい気もする。
自分のことなのに、分からないですね。
でも、自分のこと第一でいいとは思う。
まずは自分でしょ。
それが出来て、やっと人のこと考えられる。
違うか。
同時かな。
今は同時にやろうとしてるのかな。
できてないけど。
どっちでもないかな。
なんだかな。
（分からないこと書くな。）
（自分でまとまってない頭の中のものを書くな。）
すみませんね。
でも、子ども生まれたときには、
自分がまず幸せになって欲しいと、
自分のやりたいことやる子になって欲しいと思ったな。
そう思ったと記憶しています。
まあ、今もそう思っているかな。
自分がそのとき全然出来てなかった。
自分のしたいこと全く出来てなかった。
むしろやりたくないことばかりやってる時期だったから
っていうのもありますけどね。
そんな子、
自分の好きなことをやれる子になって欲しいな。
とお祈りしましたね。
それで自分がそれ出来てないから、
自分のやりたかった理想の生き方をして欲しい。
そんな眩しい子どもになって欲しい。
そう思った記憶がありますね。
それって、
自分が出来てないことを子どもに託すって感じで、
かっこ悪いな。
子どもにそうなって欲しけりゃまず、
自分がそうならないと、
親が嫌なこと嫌嫌やってて、
子どもに好きなことやれって言っても
説得力ないやんけと思って、
今がんばってますけど、
これが本当にいいことなのか。
自分は良いと思っているけど、
一般的には（→あんまり使いたくない言葉ですけど）
良くないのだということですね。
これは結局、自分第一の言い訳なのか。
何が正解か分かりません。
この道を行けば分かるのか。
どうせ分かんないでしょうね。
とにかく、自分が正しいと思うことをやり続ける。
そうしようとしているところです。
かっちょブー！
