脱サラして植木屋になるまでの道のり

周囲の反対に心折られそうになりながらも、サラリーマンを辞め(2019年4月予定)植木屋になります。リアルタイムヒストリー。

どうなりたいかを

今、

カレー屋さんで、

カレーを待っています。

 

ピアノのソロ曲が流れており、

自分の心の声を聞けそうな気がしてます。

 

昨日のブログにも「どうなりたいか」考えてみた。

というようなこと書いてた気もしますが。

 

なりたいものはありません。

と心の声が言っています。

別に何かになりたいってことはありません。

 

カレー来ました。

とんかつカレー。

たぶん注文来てから揚げるタイプです。


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決意のカレー。

今日はフットサルなんですけど、

終わったら飲まずに帰るぞという決意のこもったカレーです。

 

上手くいくかは、不明。

 

 

なりたいものはない。

と心の声が言っています。

 

というか、

もうなってる。

 

自分になりたい。

それ以外になりたいものはない。

 

香川真司にもなりたくないし。

植木屋にもなりたくない。

もっと自分になりたい。

 

そのために

食べたいものを食べ、

寝たいときに寝、

遊び、

心のうずく、喜ぶことをし、

嫌なことはしない。

と、

心の声が言っています。

 

 

そして、

今年中に軽トラ代の23万円稼ぐの、

気が乗らないと

言ってます。

 

他に心震えることが

あるのだ。

と言ってます。

 

 

それはなんですか?

 

 

もうフットサルの時間だ。

行け。

 

 

えー。

教えて欲しいです。

 

 

行け。

はい。終わり。

 

 

はーい。

 

 

振り切れるようになった かも


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今までの私だったら、

20辛か50辛を注文していたと思う。

 

けど、MAXの100辛を頼んだ。

 

美味しくはなかったし、

そこまで辛くなかったけど。

 

MAXを頼んだってところを

褒めてあげたい。

 

これは、褒めてあげたい。

 

 

 

どうなりたいかを考えていた。

当たり前のことだけど、

ハードルめちゃ低いけど、

「自分の人生を思い通りにしたい」

 

一回しかないし。

人生て。

 

他の誰でもなく、自分の人生だから。

その権利はあるはず。

 

当たり前にある。

 

学校で教わる以前にある。

 

そうしてる人にあったことないかも。

 

 

 

 

 

 

精神的にキツいこと

私だけでしょうか。

 

何もしないことがキツい。

 

これはね。

 

悲しいかななんですけど。

 

やっぱり認めざるを得ない。

 

今年中に軽トラック買った値段(23万円)

 

を自分の植木屋で、

 

取り返そうと目標立ててるンですけど、

 

あと残が13.5万円あって、

 

なかなかしんどい。

 

その状態で土日何にもしないというのが、

 

キツい。

 

 

 

 

昨日は畑に行って、

 

台風で倒れた木を片付けようとしたり

 

ピンポンして、訪問営業しようとしたけど、

 

どちらも、上手くいかず。

 

何かしないとという気持ちになってます。

 

今日は。おしゃれな植物展?(@ウツボ公園)に行きます。

 

半歩ずつ、進んでることにしよ。

 

 

 

あー。

 

本当は何にもしなくてもいいはずなんですよ。

 

何もしないと凹むって、

それ自爆ですよね。

何もしないだけで、精神的に病むって、

軽い自殺ですよね。

 

 

 

 

知らんがな。

偉そうなこと言って。

 

 

 

 

考えのやめピーーー!

 

仮面ライダージオウ観ます。

 

まじでどうでもいいこと書くの

ふとしたことから、facebookを開いたら、

みんないろいろありますね。

 

赤坂ブリッツマイナビブリッツ?)でワンマンライブする旅歌うたい。

ツリーハウス作った元青年海外協力隊の女の子。

会社辞めて、ブアイソウという藍染めのチーム組んでやつは、チームから一人だけ抜けていた。

 

いろいろあるよね。

いろいろある。

ほんとうにいろいろある。

 

大学卒業して、10年。

 

いろいろあるやつはいろいろあるよ。

私なんかなんにもないですよ。

 

年表にしたら、入社・結婚・子どもできる。

くらいですよ。

もうすぐ、会社辞めるがあって、

そこからは、未定。

 

なにがあるか分からない。

いろんなことがあって欲しい。

 

人のことなんてどうでもいいけど。

おもしろい人は面白いよね。

どうでもいいけど、

許されるなら、根掘り葉掘り聞きたい。

 

どんなことがあって今こうなのか。

とか、

お金はいくらもらってんのとか。

どんな音楽きいてんのとか。

本とか。

いろいろ聞きたい。

 

どうしても、変わったことしてるやつのそれが聞きたい。

どうしてか考えた。

どうして変なことしてる人のそれを知りたいのか。

そうじゃない人のそれは、別に聞きたくない。

別に普通の生活(普通ってなんや)してる人の、

プライベートの話も、もう普通ではくくれないほど、

いろんなことがあって、

ちゃんと聞けば、

面白いはず、

そうであって欲しい。

と思うけど。

 

でも、別に聞きたくない。

それはどうしてか考えたら、

変な人が好きで、

変わった人に憧れているからじゃないかという答えに行き着いた。

 

憧れている人の話だから、聞きたい。

好きな人の話は、つまらなくても聞ける。

 

ということは、

もしかしたら、

変わったやつも、

普通のやつの話もどっちも別に面白くないけど

 

変わったやつが好きだから、

好きな人の話はつまらなくても聞ける。

 

そういうことにしとこうか。

 

まじで、どうでもいいこと書いた。

どうでもいいし。

意味分からんだろう。

車通勤は精神的に良い

人それぞれだと思いますけど。

 

車通勤に変わって、通勤が嫌じゃない。

満員(てほどでもないけど)電車乗らなくていいし。

車の中で、好きな歌歌えるし。

 

たくさん寝るのも、精神的にすごくすごく良い。

寝る前ってものすごく幸せだし。

二度寝するのも超幸せ。

 

おしゃれするのも精神的にすごく良い。

良さそう。

朝起きて、顔洗って、髪の毛バシっとセットすると

やる気になる。

 

ビートルズみたいな、タイマーズみたいな、神聖かまってちゃんみたいなサングラスかけるのも、すごく上がる。

気分が上がる。

おしゃれって言っても、私は、おしゃれじゃないっていうか、

あんまりおしゃれを知らないというか、

私にとってのおしゃれって変な格好っていうか。

変わった格好するのがおしゃれって思っちゃっているので。

変わった格好すると気分が上がっちゃいます。

あとラフな格好。

 

スーツって、

サラリーマンのスーツって本当に着たくない。

大嫌い。

テンションさがる。

スーツ着たくないっていうのも、

植木屋になる一つの理由ではある。

 

 

あと悩むっていうのは、

精神的にすごく良くない。

会社に作業着で行くか、

スーツで行くか迷うのは、すごく消耗する。

現場に出る用事が一つでもあれば、

作業着で行くように決めている。

 

 

明日は台風で倒れた畑の木を、

片付けてやろうと思っている。

 

 

子どもに、仮面ライダーのベルトを買ったのは、

良い買い物だったと思っている。

 

どうせ、クリスマスとかに買うなら、早く買った方がいいし、

そうな理由じゃなくても、

なんか買ってよかった。

 

かっこいいし。

8000円くらいしたと思うけど、

あんなに喜んでくれるなんて、

価値がある。

毎日遊ぶし。

こんな有意義なお金の使い方は他にないよ。

丈夫で、質もいい。

 

甘やかしだと言われてたらそうかも知れないけど。

ベルトから学ぶこともあるし、

8000円の英語の教材買ってもしょうもないし。

好きなものを買ってあげてめっちゃ遊んで楽しい。

 

 

毎日、戦いごっこしてる。

 

 

 

なんちゅうまとまりのない文章やねん。

 

 

 

 

星野源 「くせのうた」

曲名からしてたまらないですね。

「くせのうた」

 

以下、歌詞。

 

きみのくせをしりたいが

ひかれそうでなやむのだ

 

きのういらだちあせかいた

そのはなしをしりたいな

 

おなじようなかおしてる

おなじようなせやこえがある

しりたいとおもうには

ぜんぶちがうとしることだ

 

くらいはなしをききたいが

わらってきいていいのかな

おもいだしてねむれずに

よをあかしたひのことを

 

おなじようなきおくがある

おなじようなひびをいきている

さびしいとさけぶには

ぼくはあまりにくだらない

 

わるいことはかさなるな

くるしいひびはつづくのだ

あかいゆうひがてらすのは

びるとひびのかげだけさ

 

おぼえきれぬことばより

かかえきれぬきょうかしょより

しりたいとおもうこと

なぞをとくのさよあけまで

 

きみのくせはなんですか?

 

 

以上。

 

 

昨日のこと。

会社午後から休んだ。

もらったチェーンソーのメンテナンスしてもらった。

車のブレーキランプを直してもらった。

幼稚園のお迎えに行った。

昼寝した。

できたての晩ご飯を食べた。

子どもとお風呂に入った。

散歩に行った。

 

良い庭がなにか考えた。

 

やりたいことがいっぱいあって、

既に思いついているだけで、

残りの人生じゃ足りない。

 

 

今日が人生最後の日でもいいくらいの日だった。

(いつまでジョブスひきづるねん)

 

 

 そういえば、二日連続で植木屋やめた方がいい。

と言われました。

一人は、つれが植木屋の現場のおっさん。

給料安いかららしいです。

 

もう一人は、旦那が造園関係の人。

旦那が植木屋はやめた方がいいと言っていたらしいです。

 

こんなことでは、へこたれん。

というか、全然効かん。

 

慣れてる。

 

 

 

 

 

きみの癖はなんですか?

 

 

 

人の気持ちを考える

このブログは誰かの役に立たないどころか、傷つけてしまうこともある。

 

でも、

こればっかりは、

どうしようもないというか、

本当にごめんなさい。

 

ここに書いていることは、

その時に思っている本当のことだし。

 

それだけは、こだわりたい。

 

書いたことは次の日には、忘れてるし。

三日後には真逆のことを言っているかも知れない。

 

それでも

書いてる瞬間は、

本当のことを書こうとしてるし、

やってるつもり。

 

そんなことは、置いといて。

 


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昨日読んだ本の中のこの一言。

「もし今日が人生最後の日だったら、

今やろうとしていることを

やりたいと思うか?」

 

良いこと言うなと思いました。

かっこいいこと言うなと思いました。

 

でもよく考えると、

最後の日だったら、何にもしたくないな。

と思いました。

 

そして、何にもしないとことも出来るようになりたい。と思いました。

 

ついでにこんなことも考えました。

 

もし、

本当に今日が最後だったら、

子供と一緒にいたい。

そして、まだ三歳だけど、

なんか教えてあげたい。

今は無理があるから、

手紙を書くかも知れない。

 

美味しいご飯も食べたいけど、

居酒屋に飲みに行くよりも、

ホテルのディナーよりも、

家で食べたい。

 

自分が何かしてもらうより、

してあげたり、

与えたいと思いました。

 

自分になんか買っても、

もう死ぬしね。

子供に仮面ライダーグッズを買いたい。

 

そして、こんなことも思いました。

今度おばあちゃんの100歳の

プレゼントを用意してるんですけど、

写真と家系図をあげたいと思ってたんです。

 

でも、あげる側(私)が、あげたいと思っているだけで、貰う側のことを考えられていなかった気がする。

 

自分で考えて、良いなと思うプレゼントだけど、貰う側のことをあんまり考えれてなかった気がする。

 

結局考えたところで、おばあちゃんのことそんなに知らないし。

知ってたところで、相手の気持ちなんか分からないけど。

 

もしかしたら、

もしかしたら、

おばあちゃんも、

貰うよりも、

あげる方が、

嬉しいんじゃないかなって、

思いました。

 

なんか、そんな気がします。

 

なので、おばちゃんのところに、

行くってことを伝えて、

逆にプレゼントを用意してもらっちゃおうと

企んでいます。

 

 

ああ、賢い。

 

まさか、ジョブズの本読んで、こんな考えに辿り着くなんて。

 

自分の才能が

おもろ。